Tstol.ru - интернет-магазин "Теннисный стол" и другие товары для тенниса. Обращайтесь к нам если надо купить теннисный стол и купить теннисный стол дешего.

Интернет-магазин "Теннисный стол" (tstol.ru)

Интернет-магазин 'Теннисный стол' Интернет-магазин 'Теннисный стол' Интернет-магазин 'Теннисный стол' Интернет-магазин 'Теннисный стол' Интернет-магазин 'Теннисный стол'

Каталог
* Любительские теннисные столы
* Полупрофессиональные теннисные столы
* Профессиональные теннисные столы
* Всепогодные теннисные столы
* Миди и мини теннисные столы
* Аксессуары для теннисных столов

Главная
О компании
Контакты
Материалы
Ссылки
Прайс-лист

Вход не произведён
Корзина
Корзина пуста

Анекдоты о настольном теннисе

Японская фирма Butterfly после насосов для накачивая сдувшихся мячей для настольного тенниса выпустила новый хит сезона. Специально для защитников - мячи с шипами, уже есть короткие и средние, сейчас на подходе выпуск длинных.

***

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."

***

Один индеец обратился к властям штата Нью-Йорк с просьбой о смене имени. В графе ''Старое имя" он написал "Белоснежный мяч из пластика диаметром 40 миллиметров, быстро летящий на сторону соперника, бешено вращаясь", а в графе "Новое имя" он написал "Топспин".

***

Как говорится: в настольный теннис играют люди с реакцией, а в большой те, у кого маленький.

***

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик. Наркоман все время выигрывает. Алкоголик у него спрашивает: - Почему так? Наркоман отвечает: - Как почему! У тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.

***

- Доктор, а когда я поправлюсь я смогу играть в настольный теннис? - Обязательно сможете. - Вы волшебник доктор! До болезни я не мог.

***

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

***

- Абрам, ты играешь в настольный теннис? - Нет. - А твой брат Мойша? - Да. - Что да? - Тоже нет.

***

Приходит инженер к новому русскому просить денег. А у того на столе стоит 30-сантиметровый настольный теннис с живыми теннисистами. - Ух ты! Вот чудеса! Как? Новый русский огорченно вздыхает: - Да вот. Нашел джина. Только он глухой какой-то. Можешь забрать. Инженер прибегает домой с джином и говорит: - Баксов! Давай много баксов! Тут на него сыпятся факсы. Обиженный, он возвращается к новому русскому. - Ну скажи, зачем мне эти факсы? Я баксы просил! - А ты думаешь мне нужен был 30-сантиметровый настольный теннис?

***

В советское время был один знакомый, которому с женой не повезло: пилила на чем свет стоит с утра до вечера. И вот однажды, когда она в очередной раз пилила мужа на кухне, он решил подшутить над ней. К слову, он был заядлым игроком в пинг-понг и в этот злополучный вечер мял в руках шарик от него - кто играл в настольный теннис тот знает, что мячик состоит из двух спаянных пластиковых полусфер. Ну мял-мял, одновременно все больше распаляясь на жену... И вдруг шарик раскололся на две части. И тут мужа осенило! Он взял эти полусферы, воткнул в оба глаза - как пенсне. И пока жена там для чего-то отвернулась, он подошел к кастрюле, дымящейся на плите, открыл крышку, наклонился над посудиной и заорал благим матом... Жена, разумеется, повернулась на нечеловеческий крик и упала без чувств. Испугаешься тут, коли на тебя смотрит родимый супруг, у которого вместо глаз выскочили огромные белые шары. Конец истории - жену увезли с инфарктом. Но, мало того, что она выжила, так после больницы вышла и написала в партком (кто помнит - тот знает). Короче, мужику впаяли выговор, правда без занесения. Вот и играй после этого в пинг-понг.


Rambler's Top100 Рейтинг TopSport Рейтинг@Mail.ru